עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
שיגרה ? אני לא החלטתי עדיין
12/11/2014 00:23
No one
וואלה לא כתבתי פה מלא זמן,תאמת שלא הרבה השתנה ושום דבר חדש לא קרה בנתיים, היה לי מבחן יום ראשון היום כבר הגיעו התשובות מסתבר שאם הייתי שם לב יותר טוב הייתי מקבל 96 הבעיה שהסתבר שמתמטיקה זה לא הצד החזק שלי ונפלתי עם 77 בביולוגיה,מה הקשר? מסתבר שכדי שגנטיקה זה מלא מתמטיקה ולא הלך משו בסוף אז יש לי לעשות שני בחנים חוזרים בשבוע הבא בנוסף לשני מבחנים שיש לי השבוע ושבוע הבא ,אין לי מושג איך אני עובר את זה. כמו שידוע לכל המלשבים הצעירים הצבא זה לא גוף חכם במיוחד והיום לאחר למעלה משנה כמעט הגיע סוף סוף הזימון הראשון יום סיירות מ7 בבוקר עד זה לא ידע וכן הכושר שלי פח בלשון המעטה ושלא יהיו ספקות הפרופיל שלי סביר לחלוטין 97 קבא 60 ודפר 53 סביר, יכל להיות יותר אבל אני אדם פסימי שלא לוקח אחריות אז המצב לא משו חח. לאחר הרבה זמן שחשבתי שכבר עדיף לצאת מהארון כי למצוא בחורה נחמדה אני כבר לא אמצא סוף סוף מצאתי מישי אופטימלית אז תשאלו מה הבעיה בהצלחה ? אז לא אני חולם לי בהקיץ ורועדות לי הביצים לעשות מהלך ואז תוך יומים היא יוצאת לבר ומכירה לה בחור נחמד בן 20 מקורס חובלים ,עם כמה שאני ניראה סבבה וכע אני לא טמבל אני לא יכול להתעלות על זה לפחות בנתיים אז איך אומרים בימנו? פוצץ תכלס שבוע סבבה אני עוד מתחיל שיעורים פרטים ונתחיל להתאפס על השנה הזאת אז שיהיה לכולם לילה טוב ושבוע אופטימי (מה שנשאר ממנו לפחות
0 תגובות
ידידות ורגשות אחרים
09/11/2014 01:26
No one
אני בבעיה! סיפרתי לכם כבר שהייתה לי ידידה ממש טובה שניתקנו קשר ועכשיו אנחנו בקושי מדברים, אז תאמת שזה יותר מסובך היא הייתה ידידה שאמרתי לה הכל(אני לא אדם שמספר על עצמו הרבה והיא שמעה לא מעט), הייתי איתה שהיא נפרדה מחבר שלה אחרי שנה וארבע חודשים ,הייתי בשבילה בשביל כל דבר שעבר עלייה אי פעם ,אני לא אשקר נפגעתי מימנה לא פעם ולא פעמים,תמיד הייתי שם בשבילה אבל אני מרגיש שהיא אף פעם לא הייתה שם בשבילי . בחודשיים האחרונים עבר עלייה משו,אני יכול להסביר ,מצד אחד זה לא פשוט מצד דני זה עבר והכל בסדר עכשיו,אבל היא פשוט לא הצליחה להתנתק מיזה והיא הייתה תלותית מידי,ולא מדנה כמה רמזתי לה לקחת מרחק היא רק הידקה את החגורה,חיבקה. ושמה עליי ראש גם שהרגשתי כל כך רע ולא רציתי אף אחד מסביבי ,גם שהייתי עם חברים היא דרשה שאני יבוא ויהיה לידה ,כל יום כל היום להיות איתה ,לא שיש לי בעיה אני באמת אוהב אותה או לפחות אהבתי.הבעיה שכל מה שהעסיק אותה זה זה,והיא לא יכלה לשנות פאזה,ואני פשוט לא יכולתי לסבול את זה יותר ! היא גרמה לי להרגיש רע שלא הצעתי לה לבוא איתי לנשף..נכון שהיא ידידה טובה שלי אבל אני כן רוצה ללכת לנשף עם ידידה שלי שניראת טוב ושאר דברים שטחיים(היא לא מכוערת היא פשוט לא הידידה השנייה שאיתה באמת כיף לי ומצחיק לי ואני יכול לדבר איתה על הדברים הכי מפגרים ופשוט להתגעגע אלייה אחרי שישי שבת שאני לא רואה אוצה,דרך אגב זאת הידידה שאני מאוהב בה) כל הרגישי הזה פשוט עיצבן אותי ,אבל אתם יודעים משו,לכל זה אני יכול לסלוח ולהגיד וואלה בקטנה,אבל הקטע המעצבן באמת שהחג לא טורחת באמת לתקן למערכת יחסים,היא מצפה שאני יעשה את זה,היא יודעת רק לעשות לי פרצופים של קנאה אבל לבוא ולהגיד לי ...מה קורה איתנו למה אנחנו לא מדברים יותר מה קרה ? היא לא יכולה גם שאני מנסה לקבוע איתה היא מחפשת תירוצים.וכן אני נפגעתי בה אני יודע,אבל למה שאני מנסה לתקן את בורחת ואז בוכה שהכל חרא? ולמה אני מספר את זה בכלל? כי מחר היא החליטה שהיא רוצה לדבר איתי,אחרי שהיא שוב לא רצתה להיפגש ,כנרא שלא מספיק אכפת לה,ולי לא באמת אכפת מימנה יותר אין לי כוח אלייה ממש. אבל אני חיב לעשות את זה אז תאחלו לי בהצלחה גם במבחן וגם איתה לילה טוב ושבוע טוב לכולם נקווה שנדע רק בשורות טובות☺️
1 תגובות
סיגריות? זה שם יפה למוות
06/11/2014 23:34
No one
אני עבד,לא באמת עבד, אבל סוג של אחד כזה . אני עבד של הסיגריות ,הנה עוד פרט שלא סיפרתי על עצמי .אז כן אני מעשן כבר כמה שנים טובות מפסיק וחוזר ושוב מפסיק,ושוב חוזר,וככה חוזר חלילה. זה די עצוב או אולי מצחיק אבל אני כותב תפוסט הזה ומעשן סיגריה ,אני כל כך רוצה להפסיק כהר עם הרעל עכברים הזה אבל אני פשוט לא מרגיש שאני חזק מספיק. איך זה להיות מעשן? לכאורה זה פשוט תכלס זה לא כל כך . א.להיות בכיתה של כוסיות שכל ביפס מפריע זה לא קל,אז שאלה מעשן זה עוד יותר קשה זה לא ישנה כמה בושם אני ישים בכיתה שלי כל משב ריח קל עלול לגרום למספיק אנשים להתקף לב במקרה הטוב צעקות וזיוני שכל במקרה הפחות טוב,ושלא ניהיה תמימים יותר מידי אני מדבר על אנשים שחברים שלהם מעשנים שסיגריות הוא מנת חלקם באופן זה או אחר. ב.כסף? שחכתי איך נירא גנגי בארנק שלי(כינוי של מלצרים לשטר של 200) זה לא בדיוק נכון אבל אם לא הייתי מעשן ממזמן הייתי קונה לעצמי נעלי טימברלנד חדשות בשווי 900 שקל. ג.חברה? שהייתה לי אחת כזאת אי שם בפסח של שנה שעברה,מתי שלא בזבזתי כסף על סיגריות בזבזתי כסף על מסטיקים ,זה ישמע מגעיל אבל אפילו התנשקה שהיינו שנינו עם מסטיק בפה ,כן אני אדם די חולה . ד.אני בן אדם סופר אסטינסט ,מתקלח פעמיים ביום גם בחורף בשמים הם מנת חלקי ואני לא אשקר אם אני יגיד שיש לי רומן עם המי פה. ה.ולבסוך הכושר גופני שלי די זבל בואו נגיד שאין לי מושג איך אני עובר תבגרות . אני בקודי רץ 2.5 קילומטר ב11 דק וגם מקבל התקף לב קל אחרי שאני מסיים. אז כע המצב פח, ולא אני לא יודע למה אני לא מפסיק .מה שבטוח אני עבד.עבד של הסיגריות ,עבד של המוות או לפחות מה שעלול לקרב אותו
1 תגובות
בכל רע יש טוב ,כל שמעתי לפחות
05/11/2014 22:56
No one
אז ככה ,היה היום טסט פנימי,נהגתי מזה חרא תאמת רק אני מסוגל להתחיל תטסט מבלי להרים ארמ ברקס,ושאר הנהיגה גם לא הייתה מזהירה אבל מסיבה לא ברורה הוא העביר אותי,כנרא שאנשים מקבלים כסף שאר הדברים לא מעניינים אותם. ככה זה בני אדם כסף והשאר באמת לא משנה גועל נפש פשוט אבל אני לא מתלונן. חוץ מזה? אני לא יודע הכל רגוע רגוע מידי אפילו,מחר אוניברסיטה ושיט בסגנון יהיה חרא, אבל זה חובה אז נדפקתי. חוץ מזה חיי האישים? שמעו שהקישורים החברתיים שלי כל כך יתדרדרו ולוקים בחסר.אני מרגיש שהילדה שהכי קרובה אליי כל כך השתנתה כולם כל כך ישתנו, הם ניהיו כל כך סלחנים ,צבועים ,וילדותים באיזה שהוא מקום ,ורק אני פשוט נשארתי במקום לא השתנתי בכלום אפילו להתחיל עם מישי שמוצאת חן בעיני אני לא מצליח.בהתחלה חשבתי שזה יכול להצליח עכשיו אני מתחיל לחשוב שהיא ממש שיטחית,וסתם לא יכולה ליצור איתי מערכת יחסים נורמלית ותקינה, או שזה עוד אחד מהתירוצים שלי של כמה אני לא יכול כדי לא להתמודד עם המצב, תאמת שאני לא שולל את זה ,אני פשוט לא רוצה להתמודד ,או אולי מפחד להתמודד. אני פשוט לא יודע הבעיה שאני לא עושה שום אקט כדי לשנות, אני לא יוזם אני מעדיף להישאר במסכנות שלי מאשר לפעול להכיר אנשים חדשים להתחיל עם מישי,אני כל כך טוב בלייעץ ולעזור לכולם אבל שזה מגיע אליי זה פשוט לא עובד וזה די זין . חוץ מזה היום התחלקנו לקבוצות עבודה בכיתה כחלק מפעילויות שבועיות שיש לכיתה שלנו(העשרה) ועם המזל שלי 2 הבנות שאני הכי לא סובל בכיתה איתי זה פאקינג קרמה באמת. אני די מתוסכל ועצוב אני משתדל לא להראות את זה כדי שלא ישאלו שאלות אבל זה פשוט נפלט לי..אבל תאמת עכשיו עם כמה שאני נשמע דיכאוני ואני נשמע כזה בשבוע האחרון ממש התחברתי לילדה מהכיתה אני יושבים בהפסקות מדברים ותכלס ממש נחמד לי איתה(יש לה חבר) אז גם בדיכאון יש נק אור נקווה להמשך טוב יותר ואני אשמח לשמוע עצות מה אני יכול לעשות עם עצמי לילה טוב☺️
3 תגובות
פרפקציוניסט אני לא
05/11/2014 01:10
No one
עבר עוד יום,לא בטוח שאפשר להגיד בהצלחה אבל אין ספק שעבר עוד יום . אני אפילו לא יודע איך להגדיר אותו כי האמת שזה עוד יום סתמי בחיי, היה לי מבחן היום שהלך בסדר כרגיל ירד לי נק על שטויות ואני אבכה שלא קיבלתי 100 קיבלתי ״רק״ 90 חתיכת פרפקציוניסט מטומטם שכמותי . שאר היום אין ספק שהיום מבוזבז לא באמת למדתי ומחר וחמישי אני באוניברסיטה ליום העשרה ,חות מזה שמחר יום רבין ואני מסיים מוקדם כי שבוע שעבר כבר עשיתי מעבדה (אני מרחיב כימיה ביולוגיה,ומתחרט על כל רגע שעשיתי את זה כי אין לי מילה אחרת חוץ משיעמום,הייתי צריך להרחיב פיזיקה כימיה זה שילוב !) אני לא באמת רוצה לפתוח דיון פוליטי כי זה לא יוביל לשום מקום אבל ברור לי שאני הולך להתחרט על הרגע שאני יקום ויפסע את דרכי לבית ספר ,עוד יום שכולל דיונים על כמה שהוא היה אדם חשןב שתרם למדינה והיה בן אדם מפגר שרצח אותו.אני באמת מתנצל על הציניות אבל כמה אפשר לשמוע על זה 12 שנים במערכת החינוך !.ואין שמץ של שינוי זה אפילו לא משנה מה הדעות שלי בנושא זה משנה ששום דבר לא משתנה החברה לא השתנתה נשארו אותו זבל ששונא על רקע מין ודת שלא לדבר על מגזר ואני אפילו לא כל פלורליסטי בדעות שלי האמת שההפך היא הנכון אבל שוב אני פשוט יודע שהיום מחר פשוט לא ישנה בי כלום ולא באף אחר בחברה שלנו.(זה אפילו לא פוסט מחאתי או פוליטי זה סתם כעס שמציף אותי כל פעם בשנה דווקא בתאריך הזה שדרך הגב נופל על החמישי בנובמבר עליו אמר וי remember remember the fifth of November אותו אדם מסתורי החבוש במסכת גיא פוקס. אבל אםנאני אקח פסק זמן מכל זה,אני יכול להגיד שמצאתי לי מישי נהדרת סתם לדבר איתה,עם כמה שאני לא אוהב תכיתה שלי יש אנשים שפשוט הייתי שמח שיהין חברים שלי על באמת ולא סתם בשביל היה בי בכיתה ומבחנים והיא איד מהן אין ספק תאמת שאני עוד שנייה נירדם עם הפל וגם אין לי באמת פואנטה אז לילט☺️ חרא דרך להגיד שאין לי כוח לכתוב ומה לספר
0 תגובות
אין לי פואנטה(בעיקר לחיים)
03/11/2014 22:29
No one
תאמת שאני רוצה לספר כל כך הרבה דברים ,על האקסית על הידידה,על הידידה השנייה,חברים לימודים ולא חסר על מה עוד. אבל תאמת שפשוט לא בא לי לדבר על זה, הנה מתחילה לה השנה על באמת או לפחות עד הטיול השנתי שספק אם לא ידחה. אני פשוט לא שם,אני עדיין לא נכנסתי לתלם של השנה הזאת אני מרגיש שאני סוחב מהחופש עדיין עבודה,חברים בשעות מופקעות ,חוסר שינה שלא יבייש לוחם שייטת אולי 20 שעות בשבוע,שיערי נהיגה טסט ועוד שיט כזה . ויודעים מה אני פשוט לא מוצא את עצמי אני לא באמת בלימודים ולא באמת בחופש אני איפה שהוא באמצע בחוסר ודאות כזה אני פשוט רוצה כאפה שתעיר אותי,אני לא אשקר שזה בדרך הציונים מאותתים לי שמשו לא בסדר ,לא אני לא נכשל אבל הפרפקציוניזם שלי פשוט לא נותן לי להירגע.אני בשבוע של בגרות לא באמת אבל מבחינה מנטלית יש לי 4 מבחנים השבוע כולל אחד שניגשתי אליו מבלי לדעת בכלל על קיומו וכאן עוד נכנס שיעורים טסט(מזל טוב לי טסט פנימי רישמית), ועבודה . תאמת שאין יותר מידי פואנטה לפוסט הזה אולי זה סתם בשביל לקטר וכדי שלא יהיה רצף גדול מידי שלא כתבתי . דרך הגב שקבלתי הארה על זה שאני לא מפסק, אני יודע שאני לא מפסק זה חלק מסימן ההיכר שלי אני בחיים לא מפסק אבל מי יודע אולי זה לטובה לילה טוב לכולם ובהצלחה לי במבחן מחר ובטסט☺️
3 תגובות
בוקר
02/11/2014 09:29
No one
לימודים, עומס, מבחנים
שוב הלכתי לישון כמעט ב2 עם יותר מידי ציפיות שאני יקום ב5 וחצי ונו טוב לא הלך לי יותר מידי,לא הספקתי לעשות מתמטיקה וללמוד לתנך והספר באנגלית נשאר שוב בספק, העומס פשוט הורג אותי.אני שוב לא ישן אני שוב נירדם בשיעורים ושוב צועקים עליי בכיתה שאני אדיאליסט מסריח וכע יש לי כיתה של ילדים דפרים לא משנה כמה הציונים טובים וכמה הרמה גבוה הרמת חשיבה וההתנהגות גובלת בילדים בני 9 אז הנה אני לוקח לי הפסקת סיגריה באמצע היום ושוב אני יאחר לשיעור ,נו טוב לפחות המורה אוהב אותי אבל זה עדיין מורה שאני רואה כמעט 20 שעות בשבוע נירא לי שכבר לו נמאס לראות אותי לא פחות מימה שלי נמאס לראות אותו אני בשבוע סופר עמוס שכולל טקס מטומטם של יצחק רבין(בבקשה לא לפתוח תגובות פוליטית על הפוסט הזה ) אוניברסיטה 4 מבחנים והחג עוד נטויה, שתגמר השנה הזאת כבר אני לא יודע כמה זמן אני עוד ירזיק וכמובן שכחתי להזכיר שיש לי עוד מלא לעבוד ולעשות קניות ואין לי כוח יום נעים ומשחרר לכולם ☺️
0 תגובות
לילה טוב
31/10/2014 01:49
No one
ידידות, חברים, כעס, פגיעה, ריחוק, צומת לב
כבר די מאוחר קצת אחרי 1 וחצי בלילה ואני עדיין שוכב במיטה ופשוט חושב לי,אני צריך לקום עוד כמה שעות לעבוד ואני פשוט הפוך וגמור מעיפות, לא מזמן עזבתי בית קפה גדול באזור השרון ועברתי למקום חדש יחסית בעיר שאני גר בה,אני גר באזור השרון במקום שיש טוענים שהדשא בו יותר ירוק אני לא עשיר אבל אני חיי חיים מרווחים יחסית בעיר שיש עלייה סטראוטיפ חזק על כסף.אני לא מתלונן אבל אנשים לא יודעים שגם פה יש אנשים שלא מסיימים תחודש וחיים בעוני וברעב שבקצה השני חיים בני נוער שבגיל 17 כבר מרזיקים מיני קופר. אבל תאמת שזה לא העיניין כל המחשבות האלו הכניסו אותי לסגת חשיבה על החיים שלי ועל אנשים ספציפים בהם בפרט כבר סיפרתי לכם שהייתה לי או יש לי אני כבר לא בטוח ידידה שהייתה הידידה הכי טובה שלי כבר במשך שנתיים פלוס מינוס אנחנו היינו ביחד בעליות ובמורדות גם שקשה וגם שטוב ,התייעצתי איתה אפילו אם להציע לחברה הכי טובה שלה לצאת בתחילת השנה קרה לה משו שאפשר להגיד שהוא די רציני אבל זה חולף אני מאמין שזה קרה כי הייתה צריכה צומת לב מהסובבים אותה הקטע שהיא התרחקה מהרבה אנשים והיא הייתה די לבד (אני רק אציין ואדגיש היא לא ניסתה להתאבד או משו חס ושלום פשוט קרה לה משו חד פעמי עם אופציה שזה יכול לקרות שוב בעתיד)וזה נפל עליי ועל עוד מישו "לטפל״ בה ואם להגיד את האמת עברו עליי כל מיני דברים ופשוט לא היה לי כוח לתת לה את כל צומת הלב שהיא הייתה צריכה ופשוט ניסיתי להתרחק קצת כדי לא לשחרר עלייה עצבים הבעיה שהיא לא הבינה את הרמזים והיא נדבקה אליי עוד יותר ונמרחה עלי גם שהרגשתי ממש לא טוב והיא כנרא נפגעה ניסיתי אחרי קצת זמן לנסות לתקן ולהיפגש איתה והיא תירצה לי כל מיני תירוצים שוב פעם שלא תביני אותי לא נכון כני מבין אותה ודי פגעתי בה ושום התנהגות שהיא עשתה בעולם לא מצדיק את המרחק שלקחתי מימה אבל פשוט לא היה לי כוח לאנשים והיא לא הקלה עליי במיוחד בלשון המעטה והיא עשתה לי קטעים לא נחמדים בדברים שאני לא חיב לה דין וחשבון וגרמה לי להרגיש לא טוב עם עצמי שיש לי ידידה אחרת טובה ושאנחנו צוחקים ועושים קטעים ביחד והיא לא שם,ועכשיו אחרי שבוע שלא ראיתי אותה אף על פי שאנחנו די באותה כיתה היא פשוט באה וחיבקה אותי כאילו לא נפגשו שנה וכלום לא קרה וכע ניסיתי להיות נחמד ולהחזיר לה אהבה אבל שוב זה לא היה מספיק לה והיא המשיכה לרצות עוד ואפילו לא התביישה להגיד אצ זה במילים,תכלס היא כן חשובה לי אבל מצד שני אין לי כוחות נפש וצומת לב לתת לה.. מה אני עושה לעזזאל ? לילה טוב ושבת שלום ☺️
0 תגובות
השביזות תהרוג אותי יום אחד
28/10/2014 14:43
No one
אהבה, דיכאון, מערכת יחסים
אני לי כוח לכלום פשוט לכלום ,הבטחתי לעצמי שלא משנה אני לא יכנס לדיכאון לא משנה כמה אני ירגיש חרא ויהיה מבואס לדיכאון אני לא נכנס שוב אני אפילו לא יכול להסביר את זה אבל זה כאילו גל של דיכאון נכנס בי יש לי לקרוא ספר שלם באנגלית ברמה גבוה והאנגלית שלי די חרא אם להודות באמת אני שעה כבר על שני דפים ועדיין לא מבין מה הסופרת רוצה מחיי העלובים,אני ממשיל להאכיל את עצמי סרטים שידידה שלי מצאה מישו(זאת שאני מאוהב בה) וזה דפוק כי לפני חודש בערך היא התחילה לצאת עם מישו וזה לא הפריע לי עזבו שזה לא עבד יותר מידי אבל עדיין פשוט לא הזיז לי ועכשיו שאני לא יודע אם יש לה מישו אני מאכיל את עצמי סרטים אני כל הזמן רואה את האקסית שלי שכל כך אוהבת להזכיר לי כמה אני מטומטם או אולי חכם שנפרדנו ופשוט אין לי כוח לזה יותר משתנה דפוק נוסף במשוואה ידידה הכי טובה שלי בשנה וחצי האחרונה שבחודשים האחרונים ניתק קצת הקשר בגלל כל מיני דברים שעברו עלייה שגרם לי פשוט לא לסבול אותה אני יודע שאני נשמע סופר מניאק אבל זה המצב ואני פשוט לא יודע מה אני עושה איתה מתקן תקשר? משאיר אותו ככה עד שפשוט יגמר? אני אפילו לא יודע אם באמת אכפת לי מהקשר איתה אני רק יודע שאני מגיע למצב שאני הכי פחדתי ממנו ופשוט בא לי לבכות... עצות מישו?
2 תגובות
No one is my name
27/10/2014 11:59
No one
הייתי וחזרתי ,אני לא ממש עיקבי ומתמיד בדברים שאני עושה איד מהם זה הבלוג הזה היו לי עד היום למעלה מ7 בלוגים שאך אחד לא הרזיק יוצר מ4 חודשים אבל בגלל שזה בלוג חדש אני בכל זאת יספר על עצמי קצת.. אני נושק ל18 תלמיד כיתה יב אני נמצא בכיתת מצטיינים ואני נחשב לתלמיד טוב ומעל הממוצע מהרבה בחינות (לא אני לא עף עם עצמי) סיימתי לא מזמן קשר שלא הלך משו מי יודע מה אבל זה כבר לפוסט אחר אני מאוהב במישהי כבר למעלה משנתיים בקשר שאף אחד לא האמין שיוכל להרזיק יותר משבוע היא הידידה הכי טובה שלי הבעיה ששנינו אנשים שלא מספרים על עצמנו הרבה ומשום מה כל אחד הצליח להוציא מהשני יותר מימה שמישו חשב שיהיה אפשר להוציא אי פעם,בנוסף לכל הצרות אנחנו באותה כיתה וברור לי ומן הסתם לה שבחיים לא ילך בנינו למרות שאני קורא לעצמי ״אף אחד״ תופתעו לגלות שאני לא בודד יש לי חברים וידידות אני יכול להגיד אפילו שהם אוהבים אותי הבעיה אצלי אני לא באמת יודע להעריך את זה ואני מעדיף לחשוב כאילו אני אף אחד עבור כולם אני ניראה טוב קצת שמנמן אבל זה לא משו ששמים לב אליו יותר מידי אני מושך אל עצמי המון צומת לב בדרך שאני מדבר מתנהג ולפעמים מה אנטגוניזם שאני מייצר בין מה שאני ניראה לבין מי שאני באמת במבט ראשון אנשים יסתכלו כעל ילד בעל קשים חברתיים ולימודים (יש שיגדירו ערס או אנדר דוג) אבל שמכירים אותי נוצר פער עצום בין המציאות למחשבה בנימה זאת אני אומר שזה הסוף לפוסט הראשון שלי לא מהמוצלחים אבל אני עוד צריך להתרגל לחזור לכתיבה אני אשמח לתגובות והערות יום נעים ותאחלו לי בהצלחה בקרוב טסט פנימי ☺️
2 תגובות